E depois há aqueles que, de repente, desaparecem. São homens ou mulheres, ao que parece, com nítida prevalência dos primeiros, que preferem desaparecer.
Seja uma amizade, um relacionamento no início ou já iniciado, um contato (presencial ou online) que tinha premissas para seguir em frente, em algum momento eles desaparecem. De repente. Pare com todas as comunicações obviamente sem qualquer explicação, motivação, esclarecimento. Apenas inacessível. Fantasma, fantasmas.
Se houvesse um jogo com fantasmas, a palma da vitória poderia ser atribuída a eles: não é por acaso que o fenômeno, em psicologia, foi definido como "fantasma" (de fantasma que em inglês significa "fantasma").
Ruim, ruim, sem respeito pelos outros? Bem, vamos enfrentá-lo, certamente o comportamento gentil não é e pode depender de "milhares de" motivos, mas "fantasma" - em seu coração profundo e característico - é pura evitação, medo de conflito, medo de enfrentar a si mesmo e aos outros em situações emocionais complexo.
Pode ser o supergerente ou "durão" no trabalho, o vendedor inescrupuloso ou a vendedora mais brilhante, mas então, nos relacionamentos, em questões que têm a ver com sentimentos, ele não consegue. E fuja, evite. Fugir. Fuja, desapareça.
Por que dói tanto
Para aqueles que sofrem, fantasmas não são nada divertidos. A angústia (estresse que dói) atinge picos significativos: não apenas uma "história" (já um evento estressante em si) se fecha, mas isso acontece sem qualquer possibilidade de controle e co-gestão. Assim, mesmo pela importância da relação, pode tornar-se uma espécie de luto difícil de processar porque não foi possível ver "o corpo do falecido": falta um pedaço.
Ou seja, o esclarecimento, a comparação, a motivação: que, embora difícil e dolorosa de ver, permanecem uma base segura, algo que enfrentamos juntos. Um ponto para começar de novo. Quando falta, todo o processo de elaboração e construção de sentido deve ser feito sozinho; as dúvidas permanecem, as perguntas sem resposta que se acumulam, crescendo a frustração, a descrença e o desamparo, a autoestima e, portanto, a raiva podem aparecer antes e talvez depois de uma fase depressiva; a dor é mais forte porque é amorfa, sem referências e também pode tomar o caminho do corpo e se tornar uma desordem, uma doença. Uma desconfiança genérica do "outro" pode permanecer.
Além disso, o risco é - como emergiu uma pesquisa - de, em seguida, propor essa forma ruim de fechamento com os relatórios subsequentes.
Procure entrar em contato com o “fantasma” (homem ou mulher) para pedir uma comparação, um esclarecimento é legítimo: porém, você já deve saber que, muito provavelmente, a pergunta cairá em ouvidos surdos. “Persegui-lo” com pedidos compulsivos de explicações ou contatos quase certamente produzirá o efeito oposto (a menos que você o localize, pessoalmente, em uma situação pública onde ele não possa ser roubado: mas vale a pena uma cena?).
Mas no final das contas, para colocar como Carl Gustav Jung, “pouco importa saber onde o outro está errado, porque lá não podemos fazer nada. Interessante saber onde erramos. Porque algo pode ser feito lá ”. No caso de "fantasmas" não é necessariamente uma questão de identificar um "erro", mas sim - em geral, mas ainda mais no caso de situações que se repetem frequentemente em nossa vida de relacionamento - de compreender qual é a nossa "contribuição" inconsciente para fatos. Sair da condição de “vítima” da história para entrar no papel de “protagonista” e “coautor” de sua vida fará a diferença.
Como sair do túnel
Do ponto de vista da psicologia , nosso estilo de apego e crenças (consciente e inconsciente) definem como interagimos com os outros, as coisas que nos atraem e o que não gostamos: portanto, no que atraímos e somos atraídos, há sempre uma parte de nós e nossos comportamentos são guiados por esses aspectos inconscientes que às vezes vão na direção oposta ao que queremos conscientemente (em outras palavras: racionalmente posso acreditar que quero encontrar uma pessoa confiável com quem construir um relacionamento sério , e acho que faço isso, mas então as coisas que noto, as pessoas de que gosto, o que faço me levam em outra direção).
Do ponto de vista espiritual , nada acontece por acaso: se encontramos alguém ou alguma coisa é porque essa experiência nos é de alguma forma útil. Traz consigo um dom: trata-se, portanto, de focar na identificação do ensino; entender qual parte de nós foi tocada, desnudada para que possamos cuidar dela, o talento que podemos desenvolver e que aquela história, aquele fim, tanto tem destacado.
Precisamos trabalhar um pouco nisso. Com um pouco de paciência: geralmente a resposta não é imediata, pois são elementos que muitas vezes ficam em nosso subconsciente e, sem o nosso conhecimento, direcionam escolhas, gostos, nossas atenções e percepções. Mas depois ganha forma, ainda mais quando neste caminho nos preocupamos em alimentar tudo, de nós mesmos: mente, alma, corpo e espírito.
A propósito: uma vez que você tenha descoberto (por si mesmo) sua "posição" e sua dor no final do relacionamento, em alguns casos (nem sempre! Portanto, é bom não contar muito) será então possível - pedindo - encontrar contato para um verdadeiro esclarecimento e comparação.
O ponto de vista do 'fantasma' …
É útil lembrar que a prática de fantasmas, se restabelecer imediatamente a liberdade sem o cansaço da explicação, não facilita a vida nem mesmo do "fantasma": ele também, "porello", principalmente no longo prazo, terá que administrar as consequências de sua evitação.
Se der errado, vai se ver diante dele quando a pessoa "largada" menos esperar: quando isso acontecer, situações constrangedoras no trabalho ou na família devem ser levadas em consideração. E ainda é o mínimo, de modo geral.
Em um nível psicológico, mesmo que provavelmente não esteja tão ciente disso, ela tem que arcar com o custo ético de saber que escolheu um caminho covarde para terminar o relacionamento. Não é tudo; a adoção dessas estratégias de prevenção de conflitos produz dois resultados negativos: a recusa em esclarecer situações, pensamentos, dificuldades que provavelmente seriam enfrentadas e resolvidas com uma comunicação mútua boa e clara; em perspectiva, eles reforçam a ansiedade e o medo de qualquer possível situação de conflito que você toque no nível relacional. Sair disso pode se tornar cada vez mais complexo.
A alternativa: trabalhar sobre si mesmo e, em particular, superar o medo do conflito, aprender a "ficar" - sentir-se "seguro" - mesmo em situações de possível desgaste emocional pessoal; nas dificuldades mútuas normais e "ajustes" de um relacionamento; de medo do confronto dialético. Expor-se aos poucos (começando por exprimir as suas opiniões com clareza mesmo em pequenas situações de desentendimento), aprender a entrar em contato, primeiro conhecer e depois administrar as emoções e sensações que se movem.
2 estratégias para superá-lo
Para todos (tanto para aqueles que estão acostumados ou acontecem com ele, de vez em quando para "desaparecer" da vida de alguém que está tristemente acostumado a "desaparecimentos não relatados" ou pelo menos um que ainda precisa ser "digerido" ), duas estratégias práticas para lidar melhor com a situação :
- dê-se ao luxo de longas caminhadas no campo, alternando entre passos rápidos e lentos (permitem-lhe entrar em contacto profundo com a força vital da Natureza, aumentar o nível das hormonas de felicidade e bem-estar, relaxar; permitir que o pensamento entre numa dimensão aberta e intemporal para todas as possibilidades)
- cultive a prática da presença - no aqui e agora - simples e adequada para todos, como a atenção plena psicossomática.
Post scriptum: nem é preciso dizer que, por outro lado, abandonar rapidamente uma relação perigosa ou violenta, mesmo sem explicação, é outra coisa. Nesse caso, o fechamento é absolutamente bom e correto, sem ifs e buts.
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